JUVENTUS – LAZIO 3-1
SZCZESNY 6.5
I disegni di Carlos Gomez per il nuovo episodio di Tex Willer sono meravigliosi. Poco da aggiungere. Il portiere apprezza e si distrae, proprio sul gol; ma sembrava di avere i nativi americani dalle parti dell’area piccola.
GATTI 6
L’estate sta finendo, ma lui è sicuro come una frittata di maccheroni sulla spiaggia: unta e pesante, e impedirà agli avversari di fare il bagno, causa congestione, per le successive due ore.
BREMER 5.5
Gioca bene, ma l’errore sul gol della Lazio sembra quello che si commette quando si entra in un bagno pubblico e si usa del dopobarba usato.
DANILO 6
Dubbioso sulle ammonizioni dell’arbitro, allo stesso modo in cui è stato dubbioso sulle pessime scelte delle case discografiche per i tormentoni estivi. Davvero Mengoni doveva indossare la maglietta chic fucker? Mancandogli gusto ed eleganza sarebbe stato meglio scrivere cheap fucker e tutti contenti.
MCKENNIE 6.5
Spesso preso in giro dai tifosi per essere in sovrappeso, ieri si mangia tutte le critiche come un doppio big Mag con doppio cheese e doppio bacon.
WEAH 6
Indisciplinato nel riscaldamento viene inviato da Landucci a prendere un Milk shake per tutti, senza testosterone.
MIRETTI 6.5
Invitato a casa di Giuntoli, dopo la pausa nazionali, ha indossato la livrea e servito una serie di cocktail analcolici a tutti gli ospiti della festa a cui non era invitato.
FAGIOLI 6
Per rientrare in forma, Allegri lo ha sottoposto all’estenuante corso di formazione che già era toccato a Karate Kid: togli la cera, metti la cera. Il risultato è che le macchine di Allegri e famiglia sono lucide, lui ancora poco in forma.
LOCATELLI 6
Un solo tipo di cambio gioco: conosce tre accordi ma, alle volte, li arrangia bene.
RABIOT 5.5
Cavallo pazzo Rabiot in questo inizio di stagione sembra evanescente, come se al posto degli episodi di Peppa Pig, sua madre, nonché suo agente, acconciatrice, chauffeur, giardiniera e motivatrice gli abbia suggerito di passare a leggere la Pimpa. E lui si sente leader e intellettuale.
KOSTIC 6
Mentre Chiesa galoppa, lui scambia la ricetta del Gulash di sua nonna con Marusic.
CAMBIASO 5.5
Il discorso sull’intelligenza artificiale con l’arbitro lo costringe all’ammonizione. Prima di calciare quel pallone avrebbe avuto bisogno di confrontarsi con Chat GPT.
CHIESA 7
Il giorno della marmotta è il giorno che Phil è costretto a rivivere di continuo. Per fortuna noi non siamo stati costretti a rivivere le partite dell’anno scorso. Adesso Federico zampetta, corre, inciampa e cade. E segna.
MILIK SV
VLAHOVIC 7.5
Ha passato tutta l’estate nel loop della canzone di Annalisa Mon Amour. Ho sentito Allegri che chiamava Lukaku, che chiamava lui che chiamava me. Non deve essere facile allenarsi con il peso, non indifferente, del belga sulle spalle, ma lui sembra stare bene in forma.
KEAN SV
ALLEGRI 6.5
Discetta con Pinsoglio per tutto il secondo tempo, poi scommette e perde. E a causa di questo è stato costretto a invitare la squadra a cena al ristorante Messicano, l’Opium (chissà quale sarà l’ingrediente principale?) Per tutto il secondo tempo ha sperato di restare sotto il 30% di possesso palla.
TENET IN THE DARK
Cioè polemiche anche per questa partita? Forse è meglio se la Juve giochi davvero in un altro campionato. Ma se per miracolo sparisce la Juve, di chi sarebbero i problemi e le colpe? Il Caltanissetta potrebbe essere il giusto capro espiatorio.
